Focs, Branco e l’astrologi tutti un potranno fà altro che arrendessi di fronte al nostro illustre concittadino Valerio (www.dipiramovalerio.com), artista poliedrico e – si badi bene  - lavoratore indefesso che i bùi liberi ha deciso di riempilli anche co’ lo scrive l’oroscopi. Pesciatini di tutto il mondo, il vostro 2009 è tutto scritto qua! E così, come i livornesi prima d’uscì di casa leggono cosa ni consiglia di fà il Cardinali, ora anche noi pesciatini potremmo vince alle scommesse, sapè quando un è il caso di vedessi colla ganza o semplicemente scanzà una caàta, grazie a Valerio. Tutto aggratisse, s’intende. Doni in moneta (o in natura) verranno accettati solo come devota forma di ringraziamento. Attenzione però, che se fate i tirchi, Valerio vi potrebbe anche lancià la Maledizione della Cioncia: caàiola fissa finché ni pare a lui.  

Ariete ( 21/3-20/4 )

LEI: Vi puzzano i piedi sicchè un dovete fà altro che lavavveli più spesso, magari coll’acqua ragia. State attente alle proposte del vostro capo ufficio: lui farà di tutto per trombavvi ma sappiate che un ni si rizza neanche co’ un incantatore di serpenti.

LUI: Se siete il capo ufficio che si dice sopra, provate coll’amido: una mezzoretta dovrebbe règge. Se invece un siete il capo ufficio enno cazzi vostri e continuerete a riscòte il solito stipendio da fame.

Toro ( 21/4-21/5 )

LEI: Le donne nate sotto il Toro di solito si chiamano vacche e hanno uno spiccato senso dell’umorismo. Infatti vi farete delle grasse risate confrontando il pipo del vostro omo con quello del toro di cui sopra.

LUI: Forza, siete dei Tori, dimostratilo! E se la mattina v’accorgete che avete una palla che lampeggia un abbiate paura: siete solo in riserva.

Gemelli ( 22/5-21/6 )

LEI: Per quelle che hanno la patente un consiglio: smettetila di parcheggià in settima fila, perchè sennò prima o poi le vigilesse s’incazzano e vi fanno un culo come una siepe. Per quelle che un hanno la patente du’ ‘onsigli: pigliate l’autobusse e pagate il biglietto.

LUI: Quando andate al distributore a chiede il pieno e vedete che l’omino vestito di giallo sogghigna compiaciuto, assi’urativi che il pieno un l’abbia fatto anche a vostra moglie.

Cancro ( 22/6-22/7 )

LEI: Tutti di’ano che avete il culo grosso. Un li state a sentì, un è vero nulla, è tutta invidia. Però datevi da fà a chiede il condono edilizio perchè stanno pe’ scadè i termini.

LUI: Ma l’avete pagato l’ICI? Sii?!? Essà, siete po’o pitori! O su che l’avete pagato, che è tutto intestato a vostra moglie e un v’è rimasti neanche l’occhi pe’ piangè? Sulla terra de’ conchini che tenete sul terrazzo?

Leone ( 23/7-22/8 )

LEI: Il 2 Agosto Giove entra inn’el Leone, che s’incazza e ni morde un polpaccio, sicchè per voi sarà si’uramente un’annata di merda. Vi ‘onviene anticipavvi e telefonà al Delministro.

LUI: Forse un vi riuscirà montà sul treno del successo, però ri’ordativi che sul cesso ci potete montà anche senza il treno…e fatela tutta!

Vergine ( 23/8-22/9 )

LEI: Vergine?!?! Ma che scherzate per davvero? Un lo sapete che a dì le bugie si va all’inferno?

LUI: Se avete più di trentacinquanni e siete sempre di questo segno qui, sappiate che un dovete disperà. C’enno sempre i conventi che vi garantiranno un piatto di minestra calda e un tavolaccio pe’ dormicci sopra.

Bilancia ( 23/9-22/10 )

LEI: Se decidete di pesavvi, cercate d’evità le bilancie parlanti, sennò ci rimarrete male quando sentirete dì: in due va bene, ma in tre siete in troppi!

LUI: I nati sotto questo segno enno dimolto equilibrati, sicchè quando tornate a casa stanco come un mulo e trovate la moglie a letto con il ganzo, evitate di ròmpini l’armadio sul groppone. Basta un comodino.

Scorpione ( 23/10-21/11 )

LEI: Vostro marito un vi guarda più? Siete convinte d’essè diventate brutte e grasse? Siete si’ure che si vedono le rughe? E’ vero. Lo vedrebbe anche un ciéo. Sparatevi.

LUI: Qualcuno v’ha detto che siete peoro? Un e state a sentì i pettegolezzi della gente. Però abbassate la testa sennò per levà i graffi dal soffitto vi ci vòle un patrimonio.

Sagittario ( 22/11-21/12 )

LEI: Avete preso una decisione troppo dràsti’a… ri’ominciate a danni un popò di topa a quel poeròmo di vostro marito. Se avete paura che vi rimetta incinta un’altra volta, provate colla spirale: magari farete un altro figliolo, ma le zanzare spariranno al si’uro.

LUI: Santo cielo, ma usate il preservativo! Se vi vergognate a compralli in farmacia c’enno anche in scatola di montaggio all’Ikea: co’ una camera d’aria ce ne viene ventisei.

Capricorno ( 22/12-21/1 )

LEI: Occhio! Sta per arrivare una tremenda crisi di ‘oppia. Nel senso che la ‘oppia del pane aumenta di prezzo… comprate quello integrale. Siccome fà schifo, vi durerà un po’ di più.

LUI: Ma la fate finita di mangià la cioncia? Un lo vedete in che stato siete? Badate là che trippa che avete! Vergognatevi! Mangiate du’ mozzarelle, bussolotti!

Acquario ( 22/1-19/2 )

LEI: L’acquario è un segno zodia’ale dimorto deli’ato, e le donne di questo segno enno fini e di bell’aspetto. Però ci vedono po’o, e la sera, quando si levano la dentiera sbagliano sempre bicchiere, cosìcchè la mattina dopo il marito s’incazza come una bestia perchè i denti che si mette un enno i sua.

LUI: Beète troppo. Datevi una regolata, e cercate di presentavvi al lavoro meno briài del solito, sennò quando chiedete l’aumento al massimo tornerete a casa co’ un fiasco di vino.

Pesci ( 20/2-20/3 )

LEI: Ma smettete una bona volta di pettinavvela e favvici i bigodini! Tanto state si’ure che a settantaquattranni un vi tromba più nessuno!

LUI: Se Giove v’entra inn’ella ‘ostellazione e Saturno s’interse’a con la luna il 13 di Marzo per voi sarà un bel casino; un vi movete di ‘asa per nessuna ragione, e se dovesse venì il terremoto aspettate con fiducia la fine delle vostre sofferenze.